Esnob

Esnob

Un esnob (anglicismo de snob) es una persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos o de clase social alta; para aparentar ser igual que ellos. Su plural es «esnobs». Deseosos de pertenecer a la élite, los snobs tienden a reproducir el comportamiento de una clase social o intelectual la cual consideran superior. Muchas veces, imitan las características de esta clase, ya sea de lenguaje, los gustos, modas y estilos de vida. Al mismo tiempo, tratan con desprecio a los que consideran inferiores. Esta forma de mimetismo social, definida por primera vez por William Makepeace Thackeray, fue analizado por los sociólogos como Thorstein Veblen o Norbert Elias.

CONSTANTES

CONSTANTES

Una constante ha sido y sigue siendo no poder contar desde un lugar propio, los hechos y las ideas que se atropellan, se superponen, pierden continuamente nitidez en menos de lo que tardo en materializar una sóla de ellas y encima las señales. Creo que es debido a la desproporción de todo esto y mi persona, quizás sea cierto decir que entre esta característica y la otra de que “esto no tiene nada que ver conmigo” hay la misma intensidad y constancia. Supongo que trato de expresar “con palabras de este mundo” algo que no cabe en ellas. La poesía, la metáfora tienen la capacidad de utilizar el imaginario universal, yo diría que relatar esto… es justo todo lo contrario, es salirse de cualquier imaginario para “ser parte” de otro que justamente es impermeable a cualquier imaginario. Bueno, acaba de entrar una señal, podría no decir nada y después habría otra y otra y así ¿cuántos años más? Intentaré no obstante ignorar a esta persona y continuar con lo que quería decir…



Lo primero que iba a decir, porque esas dos características son una constante y tendré que decirlo de muchas otras maneras hasta que se le parezca… es que me parece, afirmo, que hay una tercera característica que no deja de producirme zozobra: cuando una persona está siendo agredida por otra, se pueden dar varias condiciones, muy diversas y con muy diferentes resultados, pero lo que aún no concibo ni acepto y me deja atónita es que a estas alturas tenga que seguir peleando por un derecho a la no agresión. Tener que defender el derecho a la vida y a tantas otras cosas que he contado en voz alta y a cualquiera que tuviera acceso a estos blogs (aparte de otros lugares) a base de peleas, a fuerza de desgastarme mucho más aún, es algo que creo es otra de las características sino la que más me está perjudicando, que ya es decir… he podido referirme a ello siempre en unas condiciones precarias, junto a las otras dos que refiero al principio de no poder ponerle palabras a algo que está completamente dado la vuelta respecto a los valores que se manejan en tantos sitios y también respecto al propio significado de las palabras. Aún sabiendo la diferencia entre significado y significante, aún así, todos nos acogemos a los significados como el código que es y a partir de ese acuerdo previo es posible la conversación. Pelear constantemente para convencer de que esto que desgraciadamente para mí y para nadie más está pasando, es algo que francamente no debería ser posible. El grado de seguridad que ha adquirido esta “persona” a partir de eso es el que está verdaderamente consiguiendo que no pueda dar un paso más. En cada señal no solamente se juega la intromisión en un imaginario ajeno que es con el que escribo, no se juega sólo las reacciones que después tiene según lo que considere que debería o no decir, no es solamente que aparte de leer vea y escuche y decida actuar… en cada señal se repite la pesadilla de que después, cuando digo lo que me pasa, resulta que la gente o no lo cree o cree lo que, según su propio imaginario e ideología les apetece creer… si en el primer blog puse con letras rojas (y, ¡puse tantas!) que estaba habiendo agresiones, no sé qué más tendría que explicar, no me cabe en la cabeza que monten un circo cada vez que lo insinúo, pero ahora ni siquiera yo digo, ya directamente el circo se monta sin que yo siquiera pueda decir con anterioridad nada… a partir de esto, ninguna palabra puede seguir siendo válida ni tampoco la poesía por la sencilla razón de que es contra el ejercicio de esta contra lo que este individuo está DISPARANDO. Y sigue señalando con la misma convicción de que ninguno de ustedes a los que se lo conté ni a los que tuvieron acceso a los blogs dirán nada de nada. Los pocos comentarios que hay en este blog van dirigidos a situaciones, recomendaciones completamente ilusorias que en absoluto recogen ni la milésima parte de la gravedad de lo que digo, y en varias ocasiones directamente es para defender a este “señor”… no es nada extraño que yo considere que es él mismo o alguno de sus “amigos”… pero como decía lo que me importa decir es, no nada que les convenza, sino que si alguien dice que está siendo agredido, y si dice que lleva años así, creo que deberían estar respondiendo de manera muy diferente…



Es algo así como tratar de convencer de que mi vida vale algo, es como si de la capacidad de retórica, memoria, frialdad, astucia, y mil cosas así, tuviera que depender mi vida. Todas las veces en ese chat, las agresiones consisten en el jurado popular que contempla como si fuera una pelea… hay cientos de capturas de pantalla en las que en cada humillación hay una “fiesta” girando en torno a mis palabras y la de éste… no es un ser valiente, para nada, todas las veces que he atinado a ser un poco astuta, todas, retrocede.



He borrado los enlaces de estos blogs que había puesto en los otros por otra curiosa razón: a nadie, absolutamente a nadie le daña escribir sobre esto más que a mí; yo diría que esa es la primera de las inversiones, la trampa más recalcitrante en la que se está apoyando esto. Hacerse la víctima cuando doy verdaderamente gritos para que se vaya, es mucho más de lo que cabe en cualquier combinación de palabras que se me ocurriesen. Los poemas hablan de todo lo opuesto a lo que ocurre aquí, absolutamente todos, su plan es excluirme de lo que es LA HUMANIDAD en todos los sentidos, mientras yo relato esto es habitual que aproveche el espacio “libre” para leer un poema o varios en los que lo que dice es todo lo contrario a lo que hace aquí. Y es así y de ninguna otra manera como es efectivo su plan y como yo, ni con escritura, ni con inteligencia, ni con paciencia, ni con denuncias, ni con que haya suficientes personas que me conocían de antes, sea capaz de solucionar un problema que, si no me estuviera costando tan caro, lo llamaría una solemne estupidez llevada al máximo. Es falso todo, absolutamente todo lo que dice, claro, ahora mismo vuelve a señalar, mi pregunta es ¿ante quién?... entiendo claramente, cada vez más claramente, que a mí, a otro al que le trata de decir cuál es su deseo y después se coloca en esa posición de decir que no lo hizo… sería estúpido si no llevara seis años haciéndolo, si aparte de esto no rompiera los instrumentos de trabajo que tengo, si cuando me ve no me faltara al respeto y si no hubiera toda la represión que está habiendo. Podría ser nimio si esto lo pudiese contar o hablar de ello sin que nadie, excepto él, se considerase con derecho a faltarme al respeto cada vez que él me falta al respeto. Se jacta en cada una de las señales de poder hacer lo que digo, de seguir haciéndolo y de saberlo y aún así continuar todas las veces ¿negándolo?... no, no hay tal negación, es un acto que se afirma una y mil veces en forma contraria, esa afirmación es una realidad, es una realidad que no puedo entrar a muchos sitios sin sufrir agresiones, que no puedo ¿qué tengo que explicar ahora?... estoy completamente segura de que, cualquier persona que tuviese seis años de señales, aunque sólo fueran las señales, llegaría a no poder seguir asumiendo un discurso ajeno. Además me acabo de dar cuenta en los dos últimos días (¡hasta qué punto me es imposible incluso ver con cierta objetividad!) que estuve los tres primeros años viendo las señales e incluyéndolas como lo que ayer llamé texto manifiesto, lo transformé en algo supeditado a mi deseo; pero lo que esos tres años era algo así como de tono muy molesto, se convirtió en violencia y ahí fue absolutamente imposible.
Siempre, hasta que la violencia fue completamente imposible de eludir, consideré que una persona que sabe que ha hecho (porque lo que uno hace vaya si lo sabe) muchas otras cosas y algunas contra mí, sería consciente de la clase de vida que había elegido, para bien o para mal; he contado varias veces que el primer contacto es del año 2000, que se fue… nadie lo persiguió, pero continúa haciendo como si la que se hubiera ido hubiera sido yo, como si su decisión la tuviese que pagar yo, las vueltas que le da a eso son incontables, pero durante mucho tiempo sus señales eran en ese sentido, y tan claras como ahora. Pero ahora “vive en Internet” y nada hay en la realidad que separe sus fantasías de MI REALIDAD, y lo digo así con letras grandes porque su empeño en convertirme en lo que él es capaz de tolerar, es algo que raya con la estupidez al mismo tiempo que con lo que estoy definiendo como violencia. Es así de simple, por eso mismo, así de fácil de desmentir cuando digo que HAY AGRESIONES. La pregunta más frecuente de la gente cuando digo que tengo los teléfonos y los ordenadores pinchados y que lee, ve y escucha, es: ¿y tú quién eres?... pues precisamente eso debería dar la medida de la locura que tiene. No me parece normal que tenga que pelear, hacer no sé cuantos blogs, sufrir además del acoso esta miseria para que la gente entienda que una agresión es una agresión, tanto si les cuadra como si no.



Su idea de la “bondad” es una especie de regateo en cuanto a los derechos ajenos, a mis derechos. ¿Mentir?, no existe la mentira, como digo esto es una completa verdad y deshacer los laberintos que monta es realmente una de las peores partes de en lo que consiste; aún no he encontrado un solo motivo que me haga entender cómo es que alguien que sufre tiene encima que justificarse ante nadie. … ver sus métodos es algo muy obsceno, mucho; la gente vive feliz cuando habla porque desconoce esa parte que todos, incluso en el sueño, o en el sueño como ejemplo para que se pudieran entender los mecanismos, nos aseguramos de ocultar. Ayer sobre estas horas entré a ese chat; los personajes van según las horas, es una especie de ritual al que le da más importancia que a la vida de otra persona, al menos a la mía, y estaba diciendo que “un amigo suyo que era un h de p le había contado que había tenido a la mujer metida en una habitación tres días sin darle ni siquiera agua”… bueno, aparte de que ya sé de antes que ese personaje es él, hace ya mucho que a mí me enseñaron que, tomando el ejemplo de los sueños, el tú o el fulano, son maneras de burlar la censura; en un sueño, eso sería algo completamente normal, pero no cuando previamente informas a alguien de cuál es la máscara, es de ese modo como la mayoría de las veces consigue provocar situaciones (aunque otras es escandalosamente bestia, como en las capturas de pantalla de hace dos días) que los demás no entienden. En esas capturas (¡y hubo tantos días así!) una de las cosas que dice es algo relativo a mi hijo… no lo repito porque para mí son cosas dolorosas, no creo que se le pueda pedir a nadie que sea inmune a todo, la pregunta normal hubiera debido ser ¿y cómo sabe alguien que dice ser un desconocido del hijo de esta mujer?... pero está todo tan absolutamente pervertido que… esta es mi situación.







10 de febrero de 2010

EL TÍTULO TAMPOCO PUDE PONERLO SIN QUE SE METIERA POR MEDIO…

EL TÍTULO TAMPOCO PUDE PONERLO 

SIN QUE SE METIERA POR MEDIO…

FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


EL DÍA EL DOMINGO, HA SIDO CIRCULAR, A RATOS HE PODIDO EVADIR ESTE ACOSO DURMIENDO, AHORA SON LAS CUATRO Y EL CÍRCULO ME TRAE DE NUEVO AQUÍ DONDE DEBERÍA SER POSIBLE ESCRIBIR UN POEMA QUE ME HACE MÁS FALTA QUE COMER, PERO

(SEÑAL)
ESTO NO CESA, NO CESA.  NOOOOOOOOOOOOOOOO

¡HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿HASTA CUANDO VAS TÚ A CONSIDERAR QUE TE ESTÁS VALIDANDO COMO SUPERIOR, CERDO?, ¿ES QUE NO VES LO QUE ESTOY DICIENDO?, ¿QUÉ ES LO QUE SEÑALAS?....DESPUES, casajuntoalrio, SIGUES MINTIENDO QUE ESTO NO PASA, ¿CON QUÉ DERECHO Y DE QUÉ PLANETA?, ya que te identificas, animal, identifícate de verdad, no como si yo fuera un escaparate o una bombilla, estás muy loco y tu locura es muy peligrosa, tarado, ¿a quién crees que le importan tus estúpidos post?, la mayoría de los comentarios que hay en tus blogs eres tú mismo, gilipollas, esa frustración ¿por qué la sigo pagando yo?






Partes de la prepotencia de que tú eres deseable sí o sí e irresistible sí o sí, partes de que mi deseo no es real, crees que lo digo pero que no, LARGATE, ESTÁS DE SOBRA EN TODO, NO TE ESCUCHO, SOLO VEO UN NAZI QUE ME IMPIDE DECIR PORQUE, ENTRE OTRAS COSAS, SOY UNA MUJER Y NO QUEPO EN TUS ESQUEMAS, LÁRGATE, ¿LO OYES? NO ME INTERESA QUE NIEGUES O AFIRMES QUE ERES O NO, ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA Y LO ÚNICO QUE CONSIGUES ES QUE EL DERECHO MÁS INALIENABLE LO PISOTEES, ¿Y DE ESO ESTÁS ORGULLOSO Y TE CREES IDENTIFICADO? MIRA, TARADO, MI VIDA Y LA TUYA NO SE PARECEN NI EN EL BLANCO DE LOS OJOS, ENTERATE DE UNA PUTA VEZ. Y MI ESCRITURA Y LA TUYA TAMPOCO, Y MI ÉTICA Y LA TUYA MENOS AÚN. FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE AQUÍ.NO ERES BIEN RECIBIDO EN MI … NADA ………..FUERA ES FUERAAAAAAAAAAAAAA



PRIMERO ESCRIBÍ LO QUE VA A CONTINUACIÓN; DESPUÉS FUI A PONERLE UN TÍTULO Y CONTINUÓ CON LAS SEÑALES, AÚN SIENDO EL ENÉSIMO ESCRITO QUE HAGO Y TODO LO QUE EN ELLOS DIGO QUE ME ESTÁ SUPONIENDO, NO SÓLO SEÑALA, SINO QUE SE VE QUE SE MOFA CONEL MISMO CINISMO QUE VA Y LE DICE A LOS DE EL PAÍS QUE ÉL, ESTÁ SUFRIENDO UNA CALUMNIA Y ME OBLIGARON A RETIRAR EL POST, ES EL TIPO DE ACTUACIONES QUE LE DAN LA SEGURIDAD TAN ESPELUZNANTE DE QUE ESTOY EN SUS MANOS SÍ O SÍ.






Vale nada, la vida vale nada. La alegría o el amor, la belleza, por supuesto la poesía, todo vale nada. Lo único que vale es sentirse él a gusto, que nada ni nadie le perturbe. El mal o el bien son nociones para entretenerse. La diferencia entre el sufrimiento y el placer, el trabajo, nada vale más que él y sus antojos.



Yo simplemente invertiría, no el qué, sino el quién soporta todas las veces esas creencias, de otro modo, es completamente imposible salir de su control.



Yo he sido extremadamente ingenua creyendo que algo de lo que al resto de los mortales les importa o les hace retroceder o modificar sería parecido con él, no cesa porque es impermeable a todo lo que no le pase a él. En estas condiciones, por supuesto que todo depende de cómo pueda yo tomármelo. No significa esto que su actuación sea más desinteresada, en absoluto, sabe perfectamente cuáles son las cosas de la realidad que podrían invertir el nivel de lo que sí importa o no importa, y su hostigamiento va dirigido todas las veces a que eso no ocurra. Ni una sóla de las teorías con las que valida sus actos se sostendría ni un solo día si él fuera quien los sufre. Posiblemente ni un solo minuto.



A partir de esto que acaba de señalar como el que se bebe un vaso de agua, hablar de lenguaje y de humanidad es una pérdida de energía. Es lo que cualquier persona más o menos con precisión entiende por un psicópata. ¡Y me ha tocado a mí!



Sacarlo de aquí, impedir que tenga este soporte, sería una de las primeras razones, una de las más importantes, que le haría entrar en crisis y le obligaría a empezar a asumir todas esas ideas que son verdaderamente insufribles cuando ves que no son sólo palabras sino que las convierte en hechos. La supuesta calma que obtiene causándome a mí tantísimo sufrimiento se terminaría en el momento en el que no tuviese a nadie que fuese su testigo, a nadie que se le opusiera en su locura. Ya se encarga él de que no tengas más opción que oponerte, es en ese sentido donde yo digo que es un histérico. Es imposible ser indiferente cuando te rompen los medios necesarios para contactar con el resto del mundo y por supuesto con la poesía, con la escritura. Cada palabra que digo que indica que algo duele es para él una garantía de que jamás estará en la situación que yo estoy. Que haya hablado de que eso es amor algunas veces me parece una infamia. Y que no haya un sistema legal que pare esto me desespera porque me deja en manos de un psicópata. El hecho de que lleve diez años pegado a mí no es algo irrelevante respecto a lo que digo, no se fue jamás, en el año 2000 que es cuando me conoció por primera vez y hizo como que se iba, en realidad no se fue. Después pasó lo que en otras circunstancias me hizo saber que había sido, según el mismo definía de diversas maneras, “mucho dolor”, hasta que encontró la forma de que todo aquello a lo que no podía acceder a menos que hiciese lo necesario, y eso contenía la obligación de empezar a aceptar lo que le estaba pasando, se convirtiera en sus fantasías, no hizo ninguna renuncia porque al ser un histérico, al tener esa manera de realizar su deseo, la insatisfacción es algo que no le pone en crisis alguna, de hecho no es ninguna casualidad que en todas sus actuaciones haya siempre dos vertientes, dos actos simultáneos, uno que ataca como una bestia y otro que dice sentir todo lo contrario. Yo estoy hablando de un psicópata, y la manera que tengo de explicarlo no pretende en absoluto indagar en ningún concepto y mucho menos fundamentarlo, pero como es algo que me está afectando en mi vida de manera ya alarmante, lo digo tal y como veo que es. Tengo un escrito de él mismo en el que cuenta esto mismo aunque con otras palabras, él sabe, tiene alguna idea, de lo que es y de su brutalidad, y sabe también que todas las veces la gente, el entorno, no se da cuenta y que sigue sus manejos como si se tratara de una persona normal: normal en el estricto sentido de permeable, de alguien a quien las palabras o los actos le pudieran significar algo. Yo misma he hecho de todo en el intento de acceder a alguna clase de vestigio de humanidad, es del todo imposible. A fecha de ahora mismo no es ya como era antes, ha ido minando muchos aspectos de mi vida, también de mi capacidad para levantarme, eso que si se da en exceso es peligroso, la esperanza, pero que afirmo que es imprescindible para salir de las situaciones desesperadas… mismamente, claro.
Me siento aquí delante de esta mala bestia y tengo que soportar su egolatría a niveles que, verdaderamente, me han hecho hasta golpear esta pantalla y romperla; sólo él ve todo eso, después yo, si puedo, lo cuento, y contarlo es ya un trabajo que me retira de mil cosas que sería importantísimo para mí y para mi familia, por ejemplo, que hiciera. En el momento en que ocurren esas cosas él está en los chat, no en uno, sino en varios a la vez, tranquilamente actuando como si nada estuviera pasando y es entonces cuando suelo hacer esas capturas de pantalla tan espeluznantes (al menos a mí así me lo parecen) (señal) … ante esta señal dan ganas de soltar un discurso más o menos organizado y hacer que se coma su miseria, y como eso no es posible, es así, y nada más que así, como está haciendo eso de que no pueda escribir. Si el bien o el mal le dan lo mismo, si no tiene ninguna ética, ¿qué podría decir? Nada, quedaría yo fatal y encima él seguiría señalando porque hacerme sentir así de mal es precisamente su objetivo, porque no le dio la real gana de hacer nada en su vida para lo que dice que tuvo que ser su vida y se está vengando destruyendo la mía. Yo ya no hablo para él, llevo siete días completamente paralizada y en ningún momento ha hecho el más mínimo esfuerzo en ninguna otra dirección que no sea causar más y más daño. Por allá del lunes y luego el martes de la semana pasada, tuve dos ocasiones de haberle mandado a la mierda cuando dijo aquello que dijo, pero no, tampoco creo ahora que haberlo hecho hubiese servido de gran cosa, en realidad nunca dijo demasiado, para él decir o no decir es indiferente, fue nada más una táctica sin demasiado esfuerzo y por lo mismo, a las cuatro horas, ya la estaba traicionado. Lo único que le desquicia es que no le mire, sé con toda certeza que si no pudiera hacerse ver con este Word, lo pasaría muy mal. Pero su nivel con la informática, puede que con la tecnología, es bastante alto, no a nivel de conocimientos, eso no lo sé, sino a nivel de efectividad respecto a lo que él necesita en su día a día.



Estuve años enteros escribiendo como si aquí no hubiera nadie, tratando de incluir esa realidad en todos mis actos, como cuando hay determinada temperatura en un lugar y tienes que acomodarte a eso y cambias tu vestimenta, así mismo, lo dejé que formara parte de lo que, los que algo estudiaron del lenguaje, es, fue, texto manifiesto. (no señales, gilipollas, que de lo único que te sirve tu doctorado es para ser un miserable) … ¡pobre comentario el mío si desde que empecé a escribir ahora estoy hablando de él y de mi dolor y lo único que le importa a este monstruo es decirme que él de todo entiende!... esto es algo objetivo, pero no puede serlo cuando te está jodiendo la vida, es así de simple. Es así como siente que se iguala, que mi trabajo le repercute a él, lleva años aquí sentado chupando tinta, por cada descubrimiento que haga me devolverá una de esas bellezas donde dice que soy menos deseable que una gata con el culo arrastrándolo por el suelo. Si, con todo esto, alguien piensa que es posible crear belleza, que vaya y lo pruebe. De eso se trata, qué importan los métodos si se trata de que nadie, y yo no sé en base a qué ha decidido que soy su baremo, escriba nada ni sea reconocido en sitio alguno.




La imagen de quitarle sus sucias manos de donde las tenga para acceder aquí empieza a ser algo que me obsesiona, que me urge que sea una realidad, que se coma su mierda él solito. Lo más patético de todo, es un decir, es que cuando me rompió los teclados, uno detrás del otro, dos días consecutivos, fue cuando todavía, en un intento de llamar alguna clase de cordura suya, escribía aquí que en todos sus personajes le había querido. Para poder decir esto, para no odiarme por ello, me acojo al hecho de que sé que no soy la única que no ha visto de primeras la clase de cerdo que es. No como él va contando por ahí de que su falta de amor produce estas reacciones, en absoluto, es precisamente que jamás fue imprescindible y por ello es tan ruin, a mí no me cuesta nada, es algo que forma parte de mi escritura enamorarme de algo que aparece como bello, ya digo que no es una persona normal, lo que también digo es que, ahora, por mucho que hiciese o dijese, no conseguiría que eso volviera a ser como fue, ni aproximado, tanto muy claro que hay actos que no pasan por el perdón o el no perdón, sino por el castigo y una vez hecha justicia, por la más absoluta indiferencia. Yo no se si eso le espera o le desespera, sé que siento que ¡ojalá viva para verlo!, que ojalá se tenga que tragar su soberbia, su estupidez y todas esas horas minuciosamente abominables en las que tu te estás muriendo, tu vida se está yendo a pique por su cerrazón, y él se dedica a comer pipas y a provocarte un poco más. Creo que toda la humanidad se basa en ciertos valores que a este monstruo le resultan juguetes por la sencilla razón de que se cree autosuficiente, cree que con sus manejos jamás va a necesitar de otro ser humano. Se regodea en las cosas de lo muerto, ni siquiera es la muerte, sino lo muerto.



Debe ser cierto que para determinadas cosas se requiere cierta crueldad, yo tengo montones de archivos inútiles, jamás se me ocurriría hacer un relato que considerase escritura con estas abominaciones, se está cargando lo que más me importa y se mofa, solamente porque él cree que la escritura se trata de eso, de una cuestión de poder, de una competencia. Yo no sueño con pájaros, sueño que alguien o algo me quita a este hijo de puta de mi camino. No señales, asqueroso, estoy diciendo que haces daño, que el dolor no es algo que quepa en tu desdichada manera de creer que las palabras son oro, si alguna vez en tu vida hubieses trabajado no tendrías esa avaricia de tener lo que otros tienen porque sabrías que todo pasa por un trabajo, tanto el amor como la escritura como el dinero. Te haces odiar, claro que sí, pero no porque nadie necesite de ti, sino de que desaparezcas. No creo que si no pudieras estar aquí señalando estuvieras tan contento de lo que afirmas, te aseguro que en algún sitio que yo hace tiempo no siento como posible, todavía la poesía va en dirección contraria a todo lo que tú eres y haces. Sigues consiguiendo que la gente te trate bien a base de mentir quien eres y lo que haces, la mayoría de las veces, cuando yo lo digo o cuando ellos mismos se aproximan a saberlo, ya están metidos en tus manejos hasta el cuello o no tienen una idea clara, tangible, de hasta donde puedes llegar a ser peligroso, de lo único que estoy segura es de que tu vida es una huida hacia adelante y que cuando te cacen, te vas a acordar de mí y de todo lo que ahora estás despreciando y machacando. Pienso en esos que andan vacilándole a la justicia y han hecho algo abominable, algo que hiela la sangre y que es irreparable, pienso en la tremenda impotencia que deben sentir quienes se ven directamente afectados por ello y pienso hasta no querer pensar más, hasta no poder, pero también pienso, y esa es mi única pero más eficaz venganza, en que sus vidas no tienen sentido posible alguno a partir de ciertos límites. Y no creo que te consideres tan especial como para no importarte tu vida aunque en tus ideas cabe también esta especie de betún que le untas a todo.



Puedes seguir sin dormir cuidando tu territorio, tu sartén y hasta el mango, no sabes nada de ti, igual que yo no sé de mí, cierto, pero con una grandísima diferencia, que yo no persigo a nadie para escudarme en las miserias ajenas y además cuando algo en mi vida va mal, no me alegro y busco culpables afuera o quienes lo paguen como estás haciendo tú; y lo peor es lo gratuito que es esto, lo más feo de todo es que era completamente innecesario, no solo que es mentira lo que se ve, sino que todo tu empeño que es ni tan siquiera creíble de lo obsesivo que está siendo, todo eso es algo que necesitas que sea así y no tienes ni idea de por qué, y encima te crees que sabes algo de “estructuralismo”… por ejemplo… sólo sabes meter señales como un zombie y atacar después con todo el cinismo del mundo cuando son tantas y tales las pruebas que me da muy mal rollo tenerlas en cuenta, tú crees que “escribes bien” porque te lo dice a diario tu coro de loros y no ha pasado por ti ni una sola palabra, alguien que se burla de otro ser humano, que produce daño sin necesidad, por placer, que miente hasta extremos increíbles, alguien a quien, por qué no voy a decirlo, a quien amé y solo es capaz de esta basura, realmente es alguien que merece compasión; no la mía, sino la de quienes no hayan probado de tus métodos, ¿crees que como digo que “te amé” es que ahora te amo?... ¡lo llevas claro, bonito!; yo te insulto porque no puedo mantenerte alejado y no dejas de agredirme, te burlas de algo que a mí me resultó muy doloroso ponerle palabras: violación, te excitas cuando pierdo el control y digo las palabras que no me exigen ninguna clase de demora y porque los golpes tuyos son tan bajos y tan ruines que enervan y enervarían a quienes en este momento te siguen tratando como una persona a la que hay que respetar, cuando tu no respetas absolutamente nada ni a nadie, sólo que no te ven en tu salsa. Basta que te diga que te vayas para que consideres un placer no irte, tu vida gira en torno a conseguir que las mujeres, LA MUJER, SEA TU ESCLAVA Y USAS PARA ELLO CUALQUIER RECURSO “CULTURAL” aunque esté caduco o haya sido probado ya que fuera delictivo, como por ejemplo Althuser, eres un gilipollas integral con demasiada permisividad… fíjate si serás anormal que vas y señalas la s que le faltaba a esa palabra y te la suda lo que estoy diciendo, ¡no va más!, es mucho más que una negación esto, sobre todo porque se te sigue olvidando que este espacio no es una conversación voluntaria, es una violación y nada sabes de las consecuencias a nivel de mi salud de lo que estás haciendo, no lo sabes porque prefieres seguir creyendo que por amor…. Todo vale, tendrían que ponerte a ti en esta misma situación que no te permitieran ni siquiera escribir, no digo ya que te cortaran el grifo ese, que debes tener el escritorio como una mesa de operaciones de la NASA, sino solamente que no te dejaran escribir (cuando escribas) y verías que divertido te iba a resultar que te señalaran las comas y todo eso que crees que es el sumum de la sabiduría, mientras tú no puedes más con ese acoso. No era ninguna metáfora cuando puse la escena esa de la película de El Silencio de los Corderos, sigues mirándote al espejo sin noción alguna de que aquí hay un ser vivo. Una cosa es el mecanismo psíquico que se estudia y otra es cuando tú lo eludes para causar suficiente daño que te haga a ti creer que estás por encima de mí y a cualquier precio.






8 de febrero de 2010

"¿Sabes cuál es la peor violencia?, ¿Sabes cuál es la peor violencia?"

Y si no es posible el poema no es posible la vida.

¿POSEER?

¿POSEER?

¿Poseer?, no, nada posee, su dedicación va dirigida a eliminarme. Para “poseer” sería necesario que fuese en libertad, algo dado voluntariamente por mi parte. Sería necesario que como comienzo hubiese una realidad que no se falseara hasta extremos de no saberse nada de ella. El uso indiscriminado de la fuerza es lo único que posee, la total carencia del más básico nivel de civilización y de ningún paso de la palabra por sus ideas y actos. La mayoría del tiempo el daño que causa impide siquiera que piense y actúe y hable con claridad, teniendo una medida objetiva de lo que está ocurriendo. Provocar las respuestas que le pongan en esa superioridad (señal) que a todas luces necesita para poder creerse “a salvo” es el objeto de toda esta pesadilla. Pero esto que estoy pudiendo expresar, lleva un alto precio que, a estas alturas, no tengo en absoluto garantizado que no termine consiguiendo su propósito, Como consecuencia de situaciones como la de esta mañana, en mi casa, en mi persona y en mis hijos que son los que aún están a merced de mí, han ocurrido esta tarde otras que ponen mi vida y la suya en dificultades que, sin su intervención, no habrían ocurrido o se podrían haber solucionado de otra manera. Su experimento, que mientras escribo esto continúa señalando como si se tratara de una clase de algo sin más consecuencias, eso que señala de que busca esa superioridad, no es ninguna broma, consiste en crear realmente una situación que arrase con cualquier forma de vida posible, acosar es hostigar, encerrar, impedir… en este caso lo necesario para vivir; no es ninguna broma que dijera que no pararía hasta que no me viera en el hospital, de momento ya está consiguiendo que lleve desde el mes de noviembre de baja laboral. Para mí, sin poder entrar en buscar el mecanismo, las causas ni el cómo de todo esto, a todas luces ni siquiera esa idea es verídica porque este individuo no tiene noción alguna de cuáles pueden ser los resultados de sus actos, solamente, a juzgar por la completa ausencia de medida de lo que hace y del tiempo que está durando y sobre todo de que empeora día a día, su única pretensión en el presente es la que digo antes: eliminarme por completo. Soy yo y nadie más que yo la que sabe lo que cuesta convivir con algo así, cuando lo cuento a cada quién se le ocurre algo, tengo entonces que hacer otro esfuerzo enorme en explicar los detalles, el cómo, y mil datos que la mayoría de las veces ni entienden ni yo sé explicar.


Se requiere una gran perversidad para decirle a alguien lo que aparece en esas capturas de pantalla sabiendo como sabe que es completamente falso, se requiere una clara intención de hacer daño y suficiente … ¿odio?, ¿envidia?, ¿impotencia?, ¿ideología de…?... personalmente creo que todo ello junto, de lo único que no hay es la obligatoriedad de ponerse límites a sí mismo. La repugnancia que me provoca ese trato, la indignación ante alguien que no tiene derecho alguno sobre mi vida, la conciencia absoluta de que NO ESTOY COLABORANDO AN ALGO ASÍ pero que dependo de lo que el mundo, en todas y cada una de sus manifestaciones que estén implicadas en que esto ocurra o deje de ocurrir, no hablo de uso de la fuerza al azar, es exactamente el verdadero motivo que está haciendo esto posible. Yo no me quedé esta mañana a escuchar para poder copiarlo y contarlo, me quedé, sigo entrando a ese chat, porque lo primerito que hice cuando comenzó a perseguirme, fue salirme de Internet pero no dejó de atosigar en ningún momento, eso ya lo he contado en los blogs, fue el temor a que atentara contra mi vida el que me obligó a volver y a estar contando esto públicamente ya que las denuncias las dejaron no sé donde porque es así como se encuentra la ley en este momento respecto a esta clase de delitos. Cuando en la tele veo que hablan de la eficacia ante el maltrato, prefiero ni pensarlo. Este “señor” sólo se detiene si algo en su entorno le pone frenos, y hasta ahora, sólo ha recibido aplausos por lo que hace, en todas las capturas de pantalla que llevo hechas, y son muchas, en todas, hay siempre un entorno que debe creer que está concurriendo a un circo. Fuera de ahí: SILENCIO.



Dicen sus señales que sabe de su no superioridad , etc, etc, no importa, media entre esa creencia y su efectividad, algo que no reconoce, ha desarrollado durante todo este tiempo suficientes mecanismos para adormecer su conciencia cuando le conviene, esa complicidad habitual que se encarga de asegurarse en cada ataque, esos Nicks que siempre usa de salvavidas y que, ninguna de las veces ha querido escuchar que a mí no me sirven de nada, son como actos sinsentido alguno excepto el de sus propios impulsos, mis gritos, cuando los hay, se deben a que si digo NO, tendría que ser NO, engañarse se engaña en todo, seguramente este acoso significa para este ser que la realidad es tal y como sea capaz de aparentar ante quienes, para colmo, no le interesan, porque si le interesaran, estaría midiéndose con ellos y no conmigo. El respeto empieza porque si una mujer le dice a un “ser” que no, pero este “ser” no oye y actúa como que le hubiera dicho que sí, a partir de ese momento, lo que hace el tal “ser” es por la fuerza. El post de ayer lo titulé “puro chantaje” porque eso es lo que es: no me queda más remedio que escribir sobre esto porque la ley no impide que deje de estar aquí y en todos los sitios que ya he dicho que actúa, me resulta esperpéntico que la solución pase porque yo tenga que sabérmelas arreglar con un loco de este calibre. Desde estas palabras que me dan que pensar que su sexualidad es absolutamente desastrosa a sus amenazas y actos que en muchas ocasiones me hicieron vivir con temor, yo creo que sería la misma ley que se aplica para el mundo que no es Internet la que se tendría que encargar de regular lo que está pasando, al fin y al cabo, yo soy igual que cualquiera y tengo los mismos descuentos en las nóminas que todos y en la calle nadie considera que mi situación sea más difícil a la hora de absolutamente nada.



En cada uno de sus ataques hay siempre otro Nick, otro acto, otro … que está diciendo lo contrario, es algo que me resulta más irritante que el ataque en sí porque se trata de los mecanismos por los cuales evade su responsabilidad, su afianzamiento en lo que le da la gana es muy peligroso, no sería igual si fuera tal o cual cosa la que hace o dice que el hecho de que encuentre siempre una escusa para paliar su conciencia, yo me dedico a buscarle palabras a todo mientras este individuo se dedica a jugar con que mis palabras son tan poderosas que nada de lo que haga contra mí es demasiado, todo, absolutamente todo lo que digo lo toma como si nada estuviera causando, yo necesitaría mucho tiempo para tener mínimamente la sensación de que mi vida depende de mí y no de un energúmeno como éste. La escritura, la que hasta que éste … llegó aquí había, tenía la cualidad de transformar todo en eso mismo, en escritura, tanto las cosas que me provoca su … de esta mañana como todo lo demás que ocurre en mi vida. Le veo como un ser mezquino y ruin metido en un rincón machacando a una persona que no tiene fuerza (señal) … (es el resultado de sus programas) y que no deja de golpearla y sólo espera que se muera. … esta señal, esta señal, da ganas de muchas cosas, llevaba rato sin señalar y pensé que estaría dudando, pero no, sus dudas todas las resuelve así, de aquí a decir cualquier cosa similar a lo que dice él, eso, es parte de su fuerza; porque dije de todo, seguir aquí es una violación encima de otra, y creo que cualquier persona a la que le hicieran eso, gritaría y querría sacarse de encima a este monstruo. Ya claro que no le importa cuáles sean mis sentimientos o ideas a cerca de él, eso significaría poder esperar, poder renunciar, tener que hacer algo para conseguir lo que se desea, eso significaría que su brutalidad no tendría como efecto inmediato placer, sino la privación de él; realmente, puesto que sigue señalando, no hace más que afirmar que hasta que no consiga que la ley le pare los pies, no va a terminar esto, tanto si me cuesta … como si no.



Y bueno, como igual lo siento y esto no es una campaña política ni de lavado de imagen, así que mejor que dejarlo en mi estómago, lo dejo aquí: tu impotencia y tu asqueroso manejo de tus enanas ideas, me dan asco, no por lo que me dijiste esta mañana, porque nada de eso es verdad, sino porque estando al límite de ser el ser más abominable de la tierra, todavía sigues en tus blogs haciendo el paripé de que tú eres muy compasivo con el sufrimiento humano, no es nada mediocre lo que haces, ninguna palabra basta mientras siga pasando, ninguna, pero no tengo otro medio y tus señales y lo que además sabes y nadie más sabe que te dije ayer (señal) … ¿Qué esperas ahora?, ¿Que te llame hijo de puta?... no tienes que señalar, tienes que largarte a saborear tu superioridad, ¡MISERABLE!






… Como sigo escribiendo, como no estoy muerta, él sigue con esas señales porque “es que entiende lo que digo”, a mí me queda cada vez más claro que no va a parar hasta que no consiga que desaparezca, eso que dice en las capturas de que no me callo ni me muero no es un decir sin más, es lo que está haciendo, se ha metido en Internet porque ya ha hecho muchos estropicios en la vida de ahí afuera , aunque eso sería otra conversación, nada tiene que cuestionarse mientras siga en Internet, señala, claro que señala porque nada de lo que señala lo está haciendo cara a cara, (señal)… que asco da, no sé, tú estás aferrado a que todo vale, tienes exactamente una sola vida como yo y creo que lo mío tal vez pueda arreglarlo, pero ser como eres tú no creo que tenga arreglo, bastaría que alguien te estuviera ahora mismo viendo y ya no te daría igual ¿y consideras que eres un triunfador?, te aseguro que la idea que antes de conocerte tenía de ti era millones de veces muchísimo mejor que la que tengo ahora, tu asquerosidad no es por lo que hayas hecho antes, sino por lo que continúas haciendo constantemente, por lo de antes, simplemente tendrías el mismo NO, efectivamente tú ganas porque yo no me lo permito todo, es más, no podría porque nada en mi vida me permite tal cosa, mientras que toda tu vida está construida para que algo así te sea posible; hasta hace muy poco mi imaginario era con tus Nicks, con lo que veo a diario, ahora ya no es así, ahora recurro a la imagen que tengo de Jorge, fíjate lo grandioso que eres que sin verte ya te imagino pese a todos tus escondrijos. No sé qué clase de vida llevarás para considerar que seguir haciendo lo que haces es tu única salida, no sé, tal vez tienes planeado irte, construir tu futuro con alguno de los “pilares” sobre los que te apoyas en este momento, yo veo a una persona que consigue que alguien a quien le estás complicando la vida en extremo sienta todo lo que eres incapaz de conseguir en otro sentido, por intensidad y nada más, la diferencia es imposible de calibrar ahora, o tal vez sí, esta campaña maquiavélica que has emprendido contra mí no ha conseguido borrar ninguno de mis libros, ¡coño, eso no lo señala, parece que se engaña sólo en lo que le da la gana!; en un mundo civilizado tú no tienes cabida, tus planes consisten en que nadie se entere por si algún día te interesa cambiar, no sé, yo prefiero ser muy cortita y digo que alguien que empuja a alguien a donde tú me estás empujando, debe ser castigado sí o sí… (señal)

No tengo nada más que decir.

7 de febrero de 2010

6 de febrero de 2010

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6 de febrero de 2010

ES UN PURO CHANTAJE

ES UN PURO CHANTAJE

("TRASTO")

Tiene que ser la última, también para mí tiene que haber límites. Raras veces sobran las palabras, pero ahora es una de esas veces. Sé que la supuesta renuncia consiste en que en este mismo momento tiene acceso a lo que, en cualquier situación similar, sería un rotundo abandono por mi parte. Y no puedo impedir que sepa, que crea saber lo que siento en este momento. En eso ha estado consistiendo todo el tiempo, nunca habla porque no es necesario puesto que ya lo hace aquí y ya me lee aquí (señal). Ayer cortó la luz en mi casa cuando, ante esta misma situación en la que decía en público que él abandonaba… y por asociación, a mí, por asociaciones miles, interminables, yo ponía un cartel en mi messenger diciendo que era él el abandonado, que si me tenía, es por la fuerza. Y sigue siendo esto, sólo que esta noche han pasado muchas cosas que ya antes eran una enésima repetición de las mismas.



Es un puro chantaje. No siento ni un ápice de afecto, ninguna de estas veces en seis años lo he sentido en tales circunstancias. Pero se agolpa la sangre y suben los latidos, el golpe es tan bajo que ni después de no haber transcurrido 24 horas en las que estaba precisamente diciendo que no habían transcurrido 24 horas, consigo verlo con la suficiente frialdad que debería; la traición es, con la máxima objetividad posible lo digo, repugnante. Y es eso todo lo que se agolpa, saber que una persona completamente incapaz para demasiadas cosas consigue con métodos tan ruines hacer daño una y mil veces, me enerva. (señal) …


Idéntico a ayer, esta misma burla que me llevó ayer a extremos, esta sustitución de todo por todo, no es que porque me lee aquí no hable, es porque aquí sí controla y en una conversación no puede controlar. Para nada le importa el daño que causa, su idea del amor es dominar al otro, reducirlo, es más, destruirlo, herirlo hasta que no pueda levantarse. Nada se puede salvar desde ahí para mí, me he dicho tantas veces que es cuando él está “de bajada” cuando tengo que recordar esto, que diga lo que diga no es efectivo. La simpleza, la estupidez con la que ha argumentado que si no tenía nada que decir para qué decía tantas palabras, esa simpleza, esa estupidez, me da la medida de la mente que tiene.



Eso no tiene nada que ver con el amor, igual que ayer que tampoco lo tenía, igual que siempre se trata de una competencia. Lo único que tengo a mi favor es que este es otro blog y que no pienso abrir los otros tal y como pacté conmigo misma. El goce que consigue viéndome la cara de estupor que tengo ahora, es muy superior a lo que es capaz de imaginar que sería algo relativo al amor, y encima, tendría que abandonar sus métodos sucios y ser una sola persona. Se manifestaría su no superioridad en tantas cosas… pero ha ocurrido con demasiada rapidez, si ayer grité y quise volver a romper esta pantalla, si lo pasé francamente mal, hoy estoy tratando de no dar rienda suelta a lo que en este momento se agolpa, las señales son una bofetada en medio de un labio sangrante y ayer no hubo manera de que no señalara y ahora, como reflejo, tampoco. Es muy simple, era la peor de las posibilidades de esta mañana considerar que cuando dijo “te amo y no sé qué hacer con eso” fuese una maniobra de retirada… esta tarde todo es burla, yo deliro y le agredo y él no dijo nada, NO HICE CAPTURAS DE PANTALLA TAMPOCO, así que, a cuatro voces, me es imposible siquiera argumentar. Esta mañana debió pensar que era más rentable aliarse con su enemiga si no podía con ella, así de jodido y así de repugnante. Esta mañana yo había entrado a leer en cierto blog y estaba él haciendo la burla de lo que allí decían, le decían, es a mí a quien golpea y ante nadie más muestra esta desfachatez tan difícil de no hacerme perder los estribos cuando van ya SEIS AÑOS.

No habla porque usa la fuerza, porque ayer cortó la luz en mi casa y no es la primera vez.

Que la histeria sea de caballo, me es indiferente en este momento más que nunca, deben ser muchas cosas más y más graves, y sí, realmente tengo miedo por mi vida porque esto está durando demasiado y es recalcitrantemente cruel, brutal con qué regodeo baila cada vez que hace esta clase de cosas que me es imposible explicar cómo sé, qué pasó, en qué me baso para decir que tres, cuatro, cinco veinte Nicks son una misma persona y en un mismo momento… salió esta mañana con el Nick de mujeres asesinas con el que “se había declarado”, cambiado de discurso y de tipo de letra, o sea: IDENTIFICADO, se fue, pensé que podría repetirse lo de ayer, lo del día que acabó en baja laboral, pero entró al rato y lo tomé como una diferencia, veo ahora que planeó sobre lo que le estaba diciendo a otro Nick de que si salía, porque fue lo que hizo el día de la baja, después volvería a pasar, así que aparentar algo distinto fue una repugnante manera de garantizarse de nuevo mi confianza… si en algún momento cree que lo que está ganando es una cuestión amorosa, debería estar muerta de la risa, como no me hace gracia alguna, pienso que tal vez ni siquiera fuera verdad lo que dijo ni lo que haya dicho jamás respecto a sus sentimientos, que si bien son eso mismo, al menos conllevarían suficiente ingenuidad.



No tengo esperanza alguna de que su conciencia le diga nada, absolutamente nada, cada vez que escriba aquí que me iría señalará y sentirá su poder, me iría y no me habría vuelto a ver en su vida jamás, y sin embargo se dedica a meter nicks femeninos para mostrar su compasión ya que estoy tan sola y tan inválida, y ya que se pone, tan vieja.



Y sí, no tengo posibilidades de hablar claro ante nadie, o al menos cuando tales cosas se vuelven asfixiantes, así que lo digo aquí, lo que está haciendo en ese blog es inflarse para tener más fuerte con qué golpearme, si fuera aquello un chat, sería el mismo basureo de preguntarme que por qué digo tal cosa y que “es que se cree que todos son Jorge o trasto” o el citado en tal momento.
Sólo espero que algún día encuentre yo la manera de liberar mi escritura de esta mala bestia y mi casa y mis teléfonos ¡y mi luz!





¡Y ESO QUE NO TENÍAS NADA QUE DECIR!




Esa frase, dicha por un Nick que jamás antes había visto, alguien que llamó mi atención por decir “buenas tardes, elle” cuando no es lo habitual para un desconocido, me da la medida de la clase de triunfo que persigue con toda esta pesadilla: QUE NO HABLE MÁS.



Alguien que sabe perfectamente lo que está haciendo puesto que lo está haciendo él, alguien que con cuatro nicks está mintiendo al mismo tiempo y espera de ti que no digas nada, es alguien que pasa por encima de todo lo habido y por haber con tal de que no vuelvas a usar las palabras, es decir, que no escribas, es decir, que no haya libros, es decir, que no publiques, o sea: ESTO.



Porque a mí jamás me retuvo este señor con mis deseos de ninguna clase, lo puse en el primer blog… “quien me tiene no es fuerte,lo fuerte es el hilo (Porchia)” es decir: esta escritura aquí y donde puede que se mete para echarme a mí ya que él obtiene goce y relaciones de lo que está haciendo y yo estoy cada día más mermada. (No te molestes en señalar, la poesía no es, lo que tú haces ni lo será jamás)… y esta es tu venganza. Y de amor no hay ni hubo nada, tú eres un mercader con métodos muy, pero que muy mafiosos.
Lo que duele, lo que golpea, es que alguien se permita interrumpir algo que es intrínsecamente tuyo, que encima me difame diciendo que él es el agredido cuando ¡si hasta me amenazó de muerte varias veces!. Lo que duele es la incomprensión del entorno, lo que duele es que toque siquiera esta escritura que no respeta ni a quien la escribe.



… Te aseguro, Jorge castillo, que tú no me dueles en absoluto ni en tu forma presente de trasto ni en ninguna otra, y que porque lo sabes perfectamente, eres malvado y vengativo y MUY PELIGROSO. Ahora coge a tus admiradoras y les cuentas quien eres y que estoy loca que , ya te digo, estar aquí es tu única arma para tener, obtener información a cerca de cómo luchar contra algo que NO ES MÁS QUE TU PARANOIA.





3 DE FEBRERO DE 2010

cinco años SEIS

cinco años
SEIS

LO QUE ME DICE EL LENGUAJE

Player: Pilarin, que no tienes ni puta idea Vieja (VUELVE A SEÑALAR)
Player: porque me lo dijo la Araña (NO HAY SEÑALES)
Player: (risa)
Player: locaaaaaaaaaaaaaa
Player: que ignortante
Player: si
Player: y tonta
Player: para ligarme a una vieja como tu?

attraction_appeal: ANDA LEETE semi-analfabeta

Yo lo único que sé es que en determinados sitios no hay señales, que nunca las ha habido y eso me indica que no hay el descontrol que podría pensarse que hay para mantener algo del calibre de estar repitiéndose durante tantos años, y eso sin contar los que hubo anteriores que no supe que era esta misma persona (el de las tres ilustradas); no veo alguien que esté luchando por nada de una realidad difícil, sino alguien que ha encontrado la manera de hacer daño y le ha cogido el gusto. Yo lo que veo es un plan trazado desde hace mucho para que otro alguien fracase y que en eso reside esa relación de esos dos que NUNCA SE TRAICIONA, NI DE DÍA NI DE NOCHE, NI CON BUEN TALANTE NI CON MALO, yo afirmo que estos dos llevan años en un tándem que a mí ya se me hace insufrible y lo demás, igual que en el epígrafe del encabezado de este blog “(y no imprescindibles)” es eso mismo, que el coste en sufrimiento humano que tenga es una bagatela para estos dos.

Yo lo que digo, lo que veo, es a una señora que jamás se le tocó el moño ni de día ni de noche y que puede tranquilamente aparecer ofreciendo cafés mientras la vida de otra persona se va a pique y veo a quien señala aquí tranquilamente continuar señalando a fecha de hoy mismo después de haber señalado ayer que lo único que tiene que hacer es marcharse de aquí.

Lo que veo es que en el año 2000 esto ya era así, que ya entonces ni en sus mejores sueños hubiera pensado que tendría al alcance de un chasquido de dedos a alguien a quien no puede sobornar con su pito de oro ni con sus lecturas que para colmo ni quiero pensar de dónde ni cómo accedió a ellas.

Veo hoy mi plan, mi pequeñísimo plan tirado por el suelo, veo que se vuelve a cambiar el color de las letras y que eso debe ser tan chistoso como lo era allá por el año 2005 o 2006 o 2007 o 2008 o 2004. Lo que ha hecho en el 2009 ha sido muchísimo peor pero también señala cuando digo que “estoy muy cansada” aunque eso lo leí esta mañana mientras trasladaba el primer blog y sobre todo porque no cesan las señales, porque ¡qué enorme farsa es decir que esto le incomoda cuando lo que yo veo es que es su más gozosa realización dejarme fuera de lo que era para mí lo más importante y después usarlo (señal) … en este momento el lenguaje se invalida otra vez, así exactamente es cómo ocurre, al menos cuando alguien necesita irse, coge y se va, ¡pero de dónde! si tanto si lo cuento como si no sigue y sigue y sigue señalando…

15 de enero de 2010

LOS BENEFICIOS DE “ESTAR LOCO”

LOS BENEFICIOS DE “ESTAR LOCO”

Ya no hay más inversiones posibles, yo sigo escribiendo aquí la minoría de las veces, y cuando lo hago, me digo que este lugar es mío, frunzo el ceño o bajo algo la cabeza porque no sé a quién le tengo que explicar que alguna clase de intimidad es imprescindible. Y aún así, también de eso pretende que sabe.


No es que yo crea en la razón, pero digamos que en la conciencia algo tiene que estar mínimamente organizado, yo ya lo único que veo es eso mismo, la razón de la sinrazón, el porque sí, porque de tener que admitir algo, sería tal, que no tiene cojones para hacerlo.


A mí me parece que esta manera de proceder es una histeria llevada a extremos (SEÑAL) (no me señales a mí, eso se lo cuentas al psicoanalista que dices tener o ser, ni lo sé ni me importa)… este tener que contar una historia que después denuncia incluso a los mismos que dice en otros lugares que no permiten libertades de expresión, este tener que saber de todas esas … que he tenido que relatar en estos blogs, me parece que es, de todas, la mayor agresión. Todavía esta misma tarde estaba pensando que realmente no es posible, cuando te ponen en peligro, la indiferencia que sería el único acto de justicia frente a algo como esto. No cabe ninguna inversión cuando se está destruyendo la realidad del otro, es lo que la realidad construida es. Pasar por esta vida teniendo que ser lo que a alguien le convenga que seas y no poder CONVENCER a nadie de que no es como parece, ni muchísimo menos, algo que se pueda dejar correr. Desde que esto empezó estoy diciendo que tiene las características de que “no se ve”, que en el mismo momento que a mí me ocurren ciertas cosas, en otros lugares aparece una persona afable, educada, a veces hasta inteligente y tierna, (SEÑAL) NO ME DA LA GANA TRAGAR CON ESO, sobre todo porque no afecta a gente no preparada, sino también a los que sí lo están, terminan por minimizar lo que es estar día sí y día también viendo…. ¿no es que el histérico necesita ser mirado?, pues de eso se trata, y después con qué violencia para negarlo está llegando a donde está llegando. No sé qué tengo que explicar, yo sé que si ahora mismo me desnudara, me estaría viendo, ME DA LO MISMO, pero con la escritura, con la estructura del lenguaje que somos, no puedo obviar; todo sería mucho más leve si, después, en todos y cada uno de los sitios donde sí podría mostrarse, no lo hiciera de manera violenta, cruel e hiriente. A mí no me parece que tenga yo que soportar algo así, es un hecho que ya hace mucho tiempo que no escribo, porque hablar de esto no es escribir, es satisfacer su deseo histérico en el que después ni siquiera hubo demanda, es que deliro y estoy loca y, por supuesto, soy perversa, mala, abusona… de todas, esa es la peor palabra, la que más dice del grado de degeneración al que ha llegado que todavía considera insuficiente, que todavía me cree poseedora de no sé qué… “abuso”.


Por supuesto que ni siquiera como lo estoy contando podría ser tan efectivo como lo es si esta persona se quedara en su hacer aislado, el problema, lo grave de lo que hace, es que su constatación de que “no lo hace” es siempre a expensas de los demás, consiguiendo aliados.



Hoy viernes, como siempre, hizo lo necesario para dejarme aislada. De todos los calificativos que se me podrían ocurrir, la repugnancia es el que prevalece. Es como alguien que tiene encerrado a otro alguien y lo golpea cuando le da la gana y nadie lo ve. Es verdaderamente una escena repugnante, precisamente lo que cree que le permite hacerlo es lo que lo hace lo que es; no son hechos aislados, su estar aquí y su  (SEÑAL) ¿QUE NO SEÑALES QUE LE SEÑALES A TUS AMIGAS QUE TE APOYAN, NO LEAS, NO HAY NINGUNA DEMANDA EN ESTAR AQUÍ, ASÍ QUE NO LEAS Y NO SEÑALES, LO QUE DICES EN PUBLICO, EXACTAMENTE ESO, ES LO QUE TIENS QUE HACER, NO QUIERO SEGUIR PEGANDO SEÑALES QUE LUEGO USAS PARA ATACARME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......konstanza_v… TUS “SUSPIROS” SON REPUGANTAES PORQUE SIGUES AQUÍ Y NO HAS PEDIDO PERDÓN NI UNA SÓLA VEZ... Y sí, es viernes o podrían ser mil situaciones que no te dan derecho a hacer lo que estás haciendo, señalar a que “eres histérico” es para ti una manera más de colocarte no sé qué poder, digo, decía, que hacerlo y después atacarme es el acto histérico, ni siquiera es que señales, ni siquiera que hubiera “desavenencias”, sino ambas cosas juntas… ¿PARA QUÉ LO SIGUES HACIENDO?... PARECE QUE TE URGIERA MUCHO TU REPUTACIÓN, ¿DE DÓNDE TE SACAS QUE TIENE QUE SER A MI CONSTA?... ME HAS ESCUCHADO YA DECIRLO MUCHAS VECES, LA PEOR AGRESIÓN CONSISTE EN TENER QUE DIGERIR ESTO YO SOLA EN CONTRA DE TODO EL MUNDO PORQUE ANTE TODOS TE COMPRTAS DE OTRA MANERA, INCLUSO EN LOS PEORES NICKS PORQUE NO LO RELACIONAN CON LOS DEMÁS, MIRA EL BLOG, EN VEZ DE MIRAR LO VÍCTIMA QUE TODVÍA ERES, LEE DONDE HACE YA CASI UN AÑO DIJE: ¡BASTA!... Aquí no hay ninguna competencia, no es un concurso y no me estoy pudiendo defender… después es que me levanto avinagrada, las mil asquerosidades que me dices cuando eres consciente de lo que estás haciendo.

Yo no veo por ahí que pierdas el control, yo por ahí veo que le sacas mucho beneficio a esta locura tuya. Necesito este Word y lo sabes desde el principio, no hay nada más que debatir ni que señalar, (señal)… si ahora entro en tu blog de casajuntoalrio, como de hecho así pasó aquel día, o si digo que grana_luz es Player o que quienes te apoyan son lo que son, entonces, tú dejas de entender y me llamas, a mí, hija de puta; la maldad, el daño, todo eso que después te pasas por el forro, a mí me da igual, hace mucho que no puedo escribir, lárgate y deja de agredirme en los lugares públicos, si soy la mierda de escritora que dices que soy o de mujer o de persona, no te da derecho a hacer lo que haces, así que esto, se lo haces a cualquiera de tus amigas, porque me parece muy fuerte que encima andes justificando esto como lo haces, es muy simple, se lo haces a ellas, no tienes que señalar que tengo razón, solo un mínimo de consecuencias. Porque, además, no era que “¿algo seguro tenía que haber?”…

Es tan grotesco todo que tanto cae del lado que suele caer como del más completo absurdo, pero es un hecho que tal día como hoy, a cualquier intento que hiciera de expresar una simple frase, te volverías contra mí a lo bestia, y eso, no se lo haces a nadie más, así que tu locura es de conveniencia.

14 de enero de 2010

DELINCUENTE POR SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD

DELINCUENTE POR SENTIMIENTO 

DE CULPABILIDAD

Freud en 1923 publicó un articulo al que tituló “Sobre algunos casos de delincuentes por sentido de culpabilidad” donde por vez primera formuló la hipótesis de que determinados delincuentes delinquían por culpabilidad es decir buscando activamente el castigo para una falta imaginaria a través de un crimen o delito actual, lo prohibido actuaba como un atractor precisamente por esa promesa de castigo. Concluyó su análisis con la celebre sentencia. “La falta es anterior a la culpa”.





Con este título pretendo hablar de dos cuestiones concretamente; la frase la he escuchado en determinado lugar y viene a decir más o menos que no aparece el sentimiento de culpa por haber delinquido sino que se delinque porque hay previamente un sentimiento de culpabilidad. A mi entender es una forma de pensar ciertos hechos que permiten ir a la causa del problema y que separan de manera decisiva un estado de legalidad o ilegalidad que no siempre es justo de la posición que cada cual ocupamos frente a él. Una vez dicho esto, digo que en ese mismo lugar a mí me enseñaron que la ley, tanto si es justa como si no, hay que cumplirla; después hay un tercer pensamiento que habla de una ley significante que es a la que se refieren los dos pensamientos anteriores y que da por el lenguaje. Pero digamos que la palabra “delincuente” alude expresamente a una ley externa que siempre tiene que haber para que sea posible vivir civilizadamente, más allá de que después el sistema que nos toque vivir tenga que ser renovado para que el concepto de justicia se aproxime lo más posible a ser justo, en todo caso la posición significante es la que decide. La mayoría de las personas no lo piensan así, sino al contrario, que por hacer algo malo aparece la culpa, y más o menos todos, incluso los que lo saben o sabemos, tendemos a verlo al revés porque ese sentimiento de culpa es inconsciente. Y ahora trataré de explicar por qué hablo de esto.



Directamente: en el post anterior dejé constancia de una agresión que, también aquí donde tampoco nadie me ve, al escuchar lo que escuché y sin haber habido palabra alguna por mi parte hacia el Nick que hablaba, se me produjo una contractura en la espalda porque no eran simplemente palabras vejatorias hacia mí, sino que eran el colofón de esto que viene ocurriendo desde hace ya seis años puesto que es hoy el primer día de un año nuevo. Anoche escribí aquí algo que terminó en la papelera y que ahora trato de que las señales que no reflejo pero no cesan no vuelvan a desviar lo que quiero decir y ocurra lo mismo, pues esa agresión no era una sarta de insultos y ya, sino que es la enésima vuelta del tornillo que pretende seguir introduciéndose aquí con todas las consecuencias que eso ha tenido ya y el anuncio de que, lejos de producirse algo que al menos palie lo ya hecho, perpetuar este estado; esa fue la verdadera agresión al igual que cientos de veces. Bueno, cuando consigo explicar algo con más o menos fidelidad a los hechos que después públicamente se deforman obscenamente, suele haber una señal; a mi entender hay una relación directa entre esa señal y el grado de crueldad o fiereza con que públicamente ésta misma persona dice no conocerme de nada rotundamente nada en el mismo momento en el que tiene siempre completa certeza de mi maldad y de mi estado mental y de mi ninguna validez ni como escritora ni como ser humano siquiera en el caso de la tal konstanza_v y, bueno, de eso mismo el blog está lleno, pero decía que hay una estrecha relación, que las agresiones no son a ningún azar sino que son la negación de esto que ocurre aquí, que seis años de estar señala que te señala y todo lo demás no se debe a un trastorno desconocido sino a que cuando yo llego a esos lugares (el chat o la comunidad de El País) entonces ya no señala nada excepto que soy de la peor calaña y creo, afirmo, que mantenerse aquí con tanta obstinación y a cualquier precio (pagándolo yo, claro) es lo que le permite irse, “que yo le dure dos minutos” porque es que no se va (señal) … sí, pero saberlo sería saberlo, no coger tu señalar para hacer una división que cae ya del lado de la completa invalidez entre lo que dices y lo que haces…. Bueno, no sé si voy a poder continuar o tengo que mandar esto a la papelera y después ¿qué?... después vuelvo a ese chat donde ésta misma persona continúa agrediéndome y por eso empecé hablando del sentimiento de culpabilidad PREVIO a la agresión.            …



La segunda cuestión es que YO NO SOY LA LEY, pero esa posición me convierte a mí en el muro contra el que está golpeando y resulta que no soy ningún muro, así que los golpes rompen, destruyen, y después de eso, entonces, LAS MENTIRAS no son maneras frente a su verdad ni aunque también lo sean, sino el salvoconducto para convertirme a mí en no sé qué y eso ya no son formas sino HECHOS; respecto a esto que estoy diciendo ahora mismo, el grado de imposibilidad es ya tal que he optado por obedecer sumisamente y marcharme de ese chat, pero resulta que ¿tú sigues aquí?, ¿cómo se come esto?... porque es que yo no puedo escribir siempre en el blog de notas sólo porque a ti no te dé la gana hacerte ni una sola pregunta y la distancia entre lo que cuentas y pones en tus post después es tanta que nada más te alcanza para llamarme loca y entonces voy yo y me devano la cabeza y MI TIEMPO para explicar que NO ME INVENTO NADA y entonces me vuelves a atacar porque dices que digo porque soy mala, venenosa, que de jodida no paso y te metes con lo que cada cual (TAMBIÉN TÚ TIENES LA TUYA) es mi vida privada y no sé qué clase de supuesto escritor o supuesto denunciador de la injusticia eres que con después poner cualquier ejemplo de algo que ni siquiera estás en condiciones de juzgar, lo utilizas de escusa como lo de la hija de Neruda y nadie entiende por qué cuando te aplauden una intervención o la lectura de un poema mi reacción es completamente distinta a lo que cabe esperar y aprovechas de nuevo para decir: ¿lo ven qué loca esta?. Mira, “bonito”, el ejemplo que a mí se me venía ayer y muchas otras veces a la cabeza mientras pensaba porque esto es tan megalómano que me resulta apenas posible relatarlo siquiera, es el siguiente: imagina que yo que trabajo en un hospital un enfermo me pidiera un calmante y se me olvida, yo no tengo autoridad ni derecho a, para encubrir mi olvido, si lo recuerdo media hora después o el tiempo que hubiera pasado, para salvar mi culo, repetir ese olvido, es decir: callarme, PORQUE a la persona que me lo pide le está doliendo y le da exactamente igual si yo consigo quedar bien o mal, lo único que hace es pedir que lo que ocurra se resuelva de tal manera que su dolor se calme. Así que todos los dramas que te suponga a ti mi aparición allí o mi aparición aquí, los resuelves tu y no que encima los deformas de tal modo que conviertes a tu víctima en tu supuesto agresor, con lo cual, has convertido a alguien a quién le estás causando daño desde hace tiempo en alguien condenado a que ese mismo daño se eternice, y después tiras de la teoría para rizar el rizo y como todavía hablo vuelves a señalar (cuando lo haces) para que todo eso no haya ocurrido y digo que invalidas las palabras y también lo señalas porque siguen siendo palabras y todo esto es muy entretenido y cuando digo ES MI VIDA, también es otra palabra más y me vaya de donde me vaya me persigues y dices que “no me persiga” Y YO AHORA TE PREGUNTO: ¿DE VERDAD PARA LO QUE PERSIGUES ES JUSTIFICABLE TODO ESTO?... ¿POR QUÉ ESTA ÚLTIMA SEÑAL? Cuando meto mi Nick en ese chat tú te callas; anoche puesto que tuve que eliminar lo que escribí porque era otra vez “ESTO”, vi cómo mentías, con que descaro mentías y mentías; vamos a ver: si esas personas no saben quién eres, dime: ¿dónde está la mentira?; ¿la mentira está en que yo vea que no dices la verdad?; tú que tanto has alardeado de lo que decía el tal Epiménides, dime: si yo sé quién eres y tú también lo sabes y los demás no lo saben, ¿Dónde está la mentira?... LA MENTIRA NO EXISTE, NO ES POSIBLE LA MENTIRA… lo que sí es posible, y a eso es a lo que se le llama mentir, es a algo así como a que si te doliera la cabeza te tomaras un ajo; tú a nadie engañas cuando dices que soy una perversa, enferma, senil, jodida y venenosa, NO ENGAÑAS, A MÍ NO ME CONVIERTES NI A NADIE EN LO QUE DIGAN TUS PALABRAS, PERO GOLPEAS, golpeas porque impides que ocurra ninguna otra cosa más que ese tapón que pones desde hace ya seis años, lanzas contra mi vida un cúmulo de restos ideológicos con toda la carga de imaginarios ajenos que traen consigo impidiendo que se produzca la palabra que se tendría que dar con todas sus dudas, su precariedad o su verdad y también sus “mentiras” y eso es algo que lo haces como el que bebe un vaso de agua, mezclas las churras con las merinas constantemente obligándome a estar eternamente desrizando tus entuertos para después seguir aquí leyendo a esta persona descerebrada o lo que quieras y a eso se llama fuerza, se dice fuerza cuando además coges a otras personas con sus entuertos particulares y las pones a golpear también y eso –dices- es muy relindo… y después ya no hay palabras ni hay de nada, solo hay un amasijo de gritos que termina en insultos y nada más… ¡ah, el deseo!, fácil de no tener deformando lo que haya que deformar… saberlo no sirve para nada ni no saberlo tampoco, porque se sepa o no, igual la vida ocurre y entonces mejor que lo que “se sepa” coincida en algo al menos con lo que es porque si no después resulta que no sé qué es una mierda y hablas de ¡DESTINO!





1 de enero de 2010