EL TÍTULO TAMPOCO PUDE PONERLO SIN QUE SE METIERA POR MEDIO…

EL TÍTULO TAMPOCO PUDE PONERLO 

SIN QUE SE METIERA POR MEDIO…

FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


EL DÍA EL DOMINGO, HA SIDO CIRCULAR, A RATOS HE PODIDO EVADIR ESTE ACOSO DURMIENDO, AHORA SON LAS CUATRO Y EL CÍRCULO ME TRAE DE NUEVO AQUÍ DONDE DEBERÍA SER POSIBLE ESCRIBIR UN POEMA QUE ME HACE MÁS FALTA QUE COMER, PERO

(SEÑAL)
ESTO NO CESA, NO CESA.  NOOOOOOOOOOOOOOOO

¡HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¿HASTA CUANDO VAS TÚ A CONSIDERAR QUE TE ESTÁS VALIDANDO COMO SUPERIOR, CERDO?, ¿ES QUE NO VES LO QUE ESTOY DICIENDO?, ¿QUÉ ES LO QUE SEÑALAS?....DESPUES, casajuntoalrio, SIGUES MINTIENDO QUE ESTO NO PASA, ¿CON QUÉ DERECHO Y DE QUÉ PLANETA?, ya que te identificas, animal, identifícate de verdad, no como si yo fuera un escaparate o una bombilla, estás muy loco y tu locura es muy peligrosa, tarado, ¿a quién crees que le importan tus estúpidos post?, la mayoría de los comentarios que hay en tus blogs eres tú mismo, gilipollas, esa frustración ¿por qué la sigo pagando yo?






Partes de la prepotencia de que tú eres deseable sí o sí e irresistible sí o sí, partes de que mi deseo no es real, crees que lo digo pero que no, LARGATE, ESTÁS DE SOBRA EN TODO, NO TE ESCUCHO, SOLO VEO UN NAZI QUE ME IMPIDE DECIR PORQUE, ENTRE OTRAS COSAS, SOY UNA MUJER Y NO QUEPO EN TUS ESQUEMAS, LÁRGATE, ¿LO OYES? NO ME INTERESA QUE NIEGUES O AFIRMES QUE ERES O NO, ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA Y LO ÚNICO QUE CONSIGUES ES QUE EL DERECHO MÁS INALIENABLE LO PISOTEES, ¿Y DE ESO ESTÁS ORGULLOSO Y TE CREES IDENTIFICADO? MIRA, TARADO, MI VIDA Y LA TUYA NO SE PARECEN NI EN EL BLANCO DE LOS OJOS, ENTERATE DE UNA PUTA VEZ. Y MI ESCRITURA Y LA TUYA TAMPOCO, Y MI ÉTICA Y LA TUYA MENOS AÚN. FUERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE AQUÍ.NO ERES BIEN RECIBIDO EN MI … NADA ………..FUERA ES FUERAAAAAAAAAAAAAA



PRIMERO ESCRIBÍ LO QUE VA A CONTINUACIÓN; DESPUÉS FUI A PONERLE UN TÍTULO Y CONTINUÓ CON LAS SEÑALES, AÚN SIENDO EL ENÉSIMO ESCRITO QUE HAGO Y TODO LO QUE EN ELLOS DIGO QUE ME ESTÁ SUPONIENDO, NO SÓLO SEÑALA, SINO QUE SE VE QUE SE MOFA CONEL MISMO CINISMO QUE VA Y LE DICE A LOS DE EL PAÍS QUE ÉL, ESTÁ SUFRIENDO UNA CALUMNIA Y ME OBLIGARON A RETIRAR EL POST, ES EL TIPO DE ACTUACIONES QUE LE DAN LA SEGURIDAD TAN ESPELUZNANTE DE QUE ESTOY EN SUS MANOS SÍ O SÍ.






Vale nada, la vida vale nada. La alegría o el amor, la belleza, por supuesto la poesía, todo vale nada. Lo único que vale es sentirse él a gusto, que nada ni nadie le perturbe. El mal o el bien son nociones para entretenerse. La diferencia entre el sufrimiento y el placer, el trabajo, nada vale más que él y sus antojos.



Yo simplemente invertiría, no el qué, sino el quién soporta todas las veces esas creencias, de otro modo, es completamente imposible salir de su control.



Yo he sido extremadamente ingenua creyendo que algo de lo que al resto de los mortales les importa o les hace retroceder o modificar sería parecido con él, no cesa porque es impermeable a todo lo que no le pase a él. En estas condiciones, por supuesto que todo depende de cómo pueda yo tomármelo. No significa esto que su actuación sea más desinteresada, en absoluto, sabe perfectamente cuáles son las cosas de la realidad que podrían invertir el nivel de lo que sí importa o no importa, y su hostigamiento va dirigido todas las veces a que eso no ocurra. Ni una sóla de las teorías con las que valida sus actos se sostendría ni un solo día si él fuera quien los sufre. Posiblemente ni un solo minuto.



A partir de esto que acaba de señalar como el que se bebe un vaso de agua, hablar de lenguaje y de humanidad es una pérdida de energía. Es lo que cualquier persona más o menos con precisión entiende por un psicópata. ¡Y me ha tocado a mí!



Sacarlo de aquí, impedir que tenga este soporte, sería una de las primeras razones, una de las más importantes, que le haría entrar en crisis y le obligaría a empezar a asumir todas esas ideas que son verdaderamente insufribles cuando ves que no son sólo palabras sino que las convierte en hechos. La supuesta calma que obtiene causándome a mí tantísimo sufrimiento se terminaría en el momento en el que no tuviese a nadie que fuese su testigo, a nadie que se le opusiera en su locura. Ya se encarga él de que no tengas más opción que oponerte, es en ese sentido donde yo digo que es un histérico. Es imposible ser indiferente cuando te rompen los medios necesarios para contactar con el resto del mundo y por supuesto con la poesía, con la escritura. Cada palabra que digo que indica que algo duele es para él una garantía de que jamás estará en la situación que yo estoy. Que haya hablado de que eso es amor algunas veces me parece una infamia. Y que no haya un sistema legal que pare esto me desespera porque me deja en manos de un psicópata. El hecho de que lleve diez años pegado a mí no es algo irrelevante respecto a lo que digo, no se fue jamás, en el año 2000 que es cuando me conoció por primera vez y hizo como que se iba, en realidad no se fue. Después pasó lo que en otras circunstancias me hizo saber que había sido, según el mismo definía de diversas maneras, “mucho dolor”, hasta que encontró la forma de que todo aquello a lo que no podía acceder a menos que hiciese lo necesario, y eso contenía la obligación de empezar a aceptar lo que le estaba pasando, se convirtiera en sus fantasías, no hizo ninguna renuncia porque al ser un histérico, al tener esa manera de realizar su deseo, la insatisfacción es algo que no le pone en crisis alguna, de hecho no es ninguna casualidad que en todas sus actuaciones haya siempre dos vertientes, dos actos simultáneos, uno que ataca como una bestia y otro que dice sentir todo lo contrario. Yo estoy hablando de un psicópata, y la manera que tengo de explicarlo no pretende en absoluto indagar en ningún concepto y mucho menos fundamentarlo, pero como es algo que me está afectando en mi vida de manera ya alarmante, lo digo tal y como veo que es. Tengo un escrito de él mismo en el que cuenta esto mismo aunque con otras palabras, él sabe, tiene alguna idea, de lo que es y de su brutalidad, y sabe también que todas las veces la gente, el entorno, no se da cuenta y que sigue sus manejos como si se tratara de una persona normal: normal en el estricto sentido de permeable, de alguien a quien las palabras o los actos le pudieran significar algo. Yo misma he hecho de todo en el intento de acceder a alguna clase de vestigio de humanidad, es del todo imposible. A fecha de ahora mismo no es ya como era antes, ha ido minando muchos aspectos de mi vida, también de mi capacidad para levantarme, eso que si se da en exceso es peligroso, la esperanza, pero que afirmo que es imprescindible para salir de las situaciones desesperadas… mismamente, claro.
Me siento aquí delante de esta mala bestia y tengo que soportar su egolatría a niveles que, verdaderamente, me han hecho hasta golpear esta pantalla y romperla; sólo él ve todo eso, después yo, si puedo, lo cuento, y contarlo es ya un trabajo que me retira de mil cosas que sería importantísimo para mí y para mi familia, por ejemplo, que hiciera. En el momento en que ocurren esas cosas él está en los chat, no en uno, sino en varios a la vez, tranquilamente actuando como si nada estuviera pasando y es entonces cuando suelo hacer esas capturas de pantalla tan espeluznantes (al menos a mí así me lo parecen) (señal) … ante esta señal dan ganas de soltar un discurso más o menos organizado y hacer que se coma su miseria, y como eso no es posible, es así, y nada más que así, como está haciendo eso de que no pueda escribir. Si el bien o el mal le dan lo mismo, si no tiene ninguna ética, ¿qué podría decir? Nada, quedaría yo fatal y encima él seguiría señalando porque hacerme sentir así de mal es precisamente su objetivo, porque no le dio la real gana de hacer nada en su vida para lo que dice que tuvo que ser su vida y se está vengando destruyendo la mía. Yo ya no hablo para él, llevo siete días completamente paralizada y en ningún momento ha hecho el más mínimo esfuerzo en ninguna otra dirección que no sea causar más y más daño. Por allá del lunes y luego el martes de la semana pasada, tuve dos ocasiones de haberle mandado a la mierda cuando dijo aquello que dijo, pero no, tampoco creo ahora que haberlo hecho hubiese servido de gran cosa, en realidad nunca dijo demasiado, para él decir o no decir es indiferente, fue nada más una táctica sin demasiado esfuerzo y por lo mismo, a las cuatro horas, ya la estaba traicionado. Lo único que le desquicia es que no le mire, sé con toda certeza que si no pudiera hacerse ver con este Word, lo pasaría muy mal. Pero su nivel con la informática, puede que con la tecnología, es bastante alto, no a nivel de conocimientos, eso no lo sé, sino a nivel de efectividad respecto a lo que él necesita en su día a día.



Estuve años enteros escribiendo como si aquí no hubiera nadie, tratando de incluir esa realidad en todos mis actos, como cuando hay determinada temperatura en un lugar y tienes que acomodarte a eso y cambias tu vestimenta, así mismo, lo dejé que formara parte de lo que, los que algo estudiaron del lenguaje, es, fue, texto manifiesto. (no señales, gilipollas, que de lo único que te sirve tu doctorado es para ser un miserable) … ¡pobre comentario el mío si desde que empecé a escribir ahora estoy hablando de él y de mi dolor y lo único que le importa a este monstruo es decirme que él de todo entiende!... esto es algo objetivo, pero no puede serlo cuando te está jodiendo la vida, es así de simple. Es así como siente que se iguala, que mi trabajo le repercute a él, lleva años aquí sentado chupando tinta, por cada descubrimiento que haga me devolverá una de esas bellezas donde dice que soy menos deseable que una gata con el culo arrastrándolo por el suelo. Si, con todo esto, alguien piensa que es posible crear belleza, que vaya y lo pruebe. De eso se trata, qué importan los métodos si se trata de que nadie, y yo no sé en base a qué ha decidido que soy su baremo, escriba nada ni sea reconocido en sitio alguno.




La imagen de quitarle sus sucias manos de donde las tenga para acceder aquí empieza a ser algo que me obsesiona, que me urge que sea una realidad, que se coma su mierda él solito. Lo más patético de todo, es un decir, es que cuando me rompió los teclados, uno detrás del otro, dos días consecutivos, fue cuando todavía, en un intento de llamar alguna clase de cordura suya, escribía aquí que en todos sus personajes le había querido. Para poder decir esto, para no odiarme por ello, me acojo al hecho de que sé que no soy la única que no ha visto de primeras la clase de cerdo que es. No como él va contando por ahí de que su falta de amor produce estas reacciones, en absoluto, es precisamente que jamás fue imprescindible y por ello es tan ruin, a mí no me cuesta nada, es algo que forma parte de mi escritura enamorarme de algo que aparece como bello, ya digo que no es una persona normal, lo que también digo es que, ahora, por mucho que hiciese o dijese, no conseguiría que eso volviera a ser como fue, ni aproximado, tanto muy claro que hay actos que no pasan por el perdón o el no perdón, sino por el castigo y una vez hecha justicia, por la más absoluta indiferencia. Yo no se si eso le espera o le desespera, sé que siento que ¡ojalá viva para verlo!, que ojalá se tenga que tragar su soberbia, su estupidez y todas esas horas minuciosamente abominables en las que tu te estás muriendo, tu vida se está yendo a pique por su cerrazón, y él se dedica a comer pipas y a provocarte un poco más. Creo que toda la humanidad se basa en ciertos valores que a este monstruo le resultan juguetes por la sencilla razón de que se cree autosuficiente, cree que con sus manejos jamás va a necesitar de otro ser humano. Se regodea en las cosas de lo muerto, ni siquiera es la muerte, sino lo muerto.



Debe ser cierto que para determinadas cosas se requiere cierta crueldad, yo tengo montones de archivos inútiles, jamás se me ocurriría hacer un relato que considerase escritura con estas abominaciones, se está cargando lo que más me importa y se mofa, solamente porque él cree que la escritura se trata de eso, de una cuestión de poder, de una competencia. Yo no sueño con pájaros, sueño que alguien o algo me quita a este hijo de puta de mi camino. No señales, asqueroso, estoy diciendo que haces daño, que el dolor no es algo que quepa en tu desdichada manera de creer que las palabras son oro, si alguna vez en tu vida hubieses trabajado no tendrías esa avaricia de tener lo que otros tienen porque sabrías que todo pasa por un trabajo, tanto el amor como la escritura como el dinero. Te haces odiar, claro que sí, pero no porque nadie necesite de ti, sino de que desaparezcas. No creo que si no pudieras estar aquí señalando estuvieras tan contento de lo que afirmas, te aseguro que en algún sitio que yo hace tiempo no siento como posible, todavía la poesía va en dirección contraria a todo lo que tú eres y haces. Sigues consiguiendo que la gente te trate bien a base de mentir quien eres y lo que haces, la mayoría de las veces, cuando yo lo digo o cuando ellos mismos se aproximan a saberlo, ya están metidos en tus manejos hasta el cuello o no tienen una idea clara, tangible, de hasta donde puedes llegar a ser peligroso, de lo único que estoy segura es de que tu vida es una huida hacia adelante y que cuando te cacen, te vas a acordar de mí y de todo lo que ahora estás despreciando y machacando. Pienso en esos que andan vacilándole a la justicia y han hecho algo abominable, algo que hiela la sangre y que es irreparable, pienso en la tremenda impotencia que deben sentir quienes se ven directamente afectados por ello y pienso hasta no querer pensar más, hasta no poder, pero también pienso, y esa es mi única pero más eficaz venganza, en que sus vidas no tienen sentido posible alguno a partir de ciertos límites. Y no creo que te consideres tan especial como para no importarte tu vida aunque en tus ideas cabe también esta especie de betún que le untas a todo.



Puedes seguir sin dormir cuidando tu territorio, tu sartén y hasta el mango, no sabes nada de ti, igual que yo no sé de mí, cierto, pero con una grandísima diferencia, que yo no persigo a nadie para escudarme en las miserias ajenas y además cuando algo en mi vida va mal, no me alegro y busco culpables afuera o quienes lo paguen como estás haciendo tú; y lo peor es lo gratuito que es esto, lo más feo de todo es que era completamente innecesario, no solo que es mentira lo que se ve, sino que todo tu empeño que es ni tan siquiera creíble de lo obsesivo que está siendo, todo eso es algo que necesitas que sea así y no tienes ni idea de por qué, y encima te crees que sabes algo de “estructuralismo”… por ejemplo… sólo sabes meter señales como un zombie y atacar después con todo el cinismo del mundo cuando son tantas y tales las pruebas que me da muy mal rollo tenerlas en cuenta, tú crees que “escribes bien” porque te lo dice a diario tu coro de loros y no ha pasado por ti ni una sola palabra, alguien que se burla de otro ser humano, que produce daño sin necesidad, por placer, que miente hasta extremos increíbles, alguien a quien, por qué no voy a decirlo, a quien amé y solo es capaz de esta basura, realmente es alguien que merece compasión; no la mía, sino la de quienes no hayan probado de tus métodos, ¿crees que como digo que “te amé” es que ahora te amo?... ¡lo llevas claro, bonito!; yo te insulto porque no puedo mantenerte alejado y no dejas de agredirme, te burlas de algo que a mí me resultó muy doloroso ponerle palabras: violación, te excitas cuando pierdo el control y digo las palabras que no me exigen ninguna clase de demora y porque los golpes tuyos son tan bajos y tan ruines que enervan y enervarían a quienes en este momento te siguen tratando como una persona a la que hay que respetar, cuando tu no respetas absolutamente nada ni a nadie, sólo que no te ven en tu salsa. Basta que te diga que te vayas para que consideres un placer no irte, tu vida gira en torno a conseguir que las mujeres, LA MUJER, SEA TU ESCLAVA Y USAS PARA ELLO CUALQUIER RECURSO “CULTURAL” aunque esté caduco o haya sido probado ya que fuera delictivo, como por ejemplo Althuser, eres un gilipollas integral con demasiada permisividad… fíjate si serás anormal que vas y señalas la s que le faltaba a esa palabra y te la suda lo que estoy diciendo, ¡no va más!, es mucho más que una negación esto, sobre todo porque se te sigue olvidando que este espacio no es una conversación voluntaria, es una violación y nada sabes de las consecuencias a nivel de mi salud de lo que estás haciendo, no lo sabes porque prefieres seguir creyendo que por amor…. Todo vale, tendrían que ponerte a ti en esta misma situación que no te permitieran ni siquiera escribir, no digo ya que te cortaran el grifo ese, que debes tener el escritorio como una mesa de operaciones de la NASA, sino solamente que no te dejaran escribir (cuando escribas) y verías que divertido te iba a resultar que te señalaran las comas y todo eso que crees que es el sumum de la sabiduría, mientras tú no puedes más con ese acoso. No era ninguna metáfora cuando puse la escena esa de la película de El Silencio de los Corderos, sigues mirándote al espejo sin noción alguna de que aquí hay un ser vivo. Una cosa es el mecanismo psíquico que se estudia y otra es cuando tú lo eludes para causar suficiente daño que te haga a ti creer que estás por encima de mí y a cualquier precio.






8 de febrero de 2010